Sommerzeit ist Festivalzeit, aber wer kennt das nicht: Vor lauter Begeisterung auf den nahenden Festivalsommer durchforstet man die Onlinehändler seines Vertrauens nach allen möglichen coolen Festivalgadgets, die einem das Leben erleichtern oder zumindest etwas schöner machen sollen. Hinterrücks lauert dann aber doch die Gefahr der Finanzfalle. Welche Utensilien man sich getrost sparen kann und das Geld lieber in Bier investieren sollte, erfahrt ihr hier:

1. Glitzer

Ja, wir sind Mädchen und ja manchmal lieben wir ein bisschen Bling. Aber wer zur Hölle hatte die Idee, dass es cool ist, sich riesige Glitterpartikel ins Gesicht zu schmieren? Das sieht weder cool aus, noch ist das praktisch, hat man das Zeug doch hinterher überall. Und wenn wir überall sagen, meinen wir überall. Oder steht jemand von euch auf herumfludderndes Glittergel im Schlafsack?

2. Pipi – Pants

Wer uns kennt, der weiß: Wir sind gnadenlose Line-up Fanatiker und verbringen unsere Festivalzeit eigentlich immer vor den Bühnen. Für Bands, die wir sehr mögen, hängen wir auch schon mal einen Tag im ersten Wellenbrecher ab. Ja, geben wir zu. Aber Windeln für Erwachsene? Das ist dann doch selbst für uns ein bisschen zu viel. Ich meine…. Nutzt doch bitte die Toilette! Wir wollen uns gar nicht vorstellen, wie unser Front- Row Buddy sich selig in die Hose… nein. Einfach nur NEIN.

3. Glätteisen

Ihr fahrt auf ein Festival ohne wirkliche Stromversorgung. Das erste, was einem einfällt, in seinen Rucksack zu packen: Klar, ein Glätteisen. Logisch. Wir fragen uns: WARUM? Warum verbringt man seinen Vormittag damit, sich am Durschzelt um eine der 5 Steckdosen zu kloppen, um dann festzustellen, dass die mühevoll frisierten Haare nach zwei Konzerten verwuschelt und verschwitzt sind. Lohnt nicht. (Ok, in ein Glätteisen investiert man nicht extra für ein Festival. Aber schleppen muss man es dennoch. Muskelkraft zählt als Ressource!)

4. LED Wimpern

Ok. Wer hat auf dem Festival bitte die Muse, sich Fake Lashes anzukleben, die Leuchten? Mal davon abgesehen, dass es bescheuert aussieht ist ein Festival doch der allerletzte Ort für künstliche Wimpern, oder? Spart das Geld, kauft euch stattdessen ein Handbrot. Macht glücklicher, versprochen.

5. Schloss fürs Zelt

Hallo ihr lieben Schlossbesitzer: Die Idee ist gut. Wirklich. Sind wir eigentlich auch dafür. Aber ist euch aufgefallen, dass ihr ein Schloss an ein Zelt baut? Das Ding besteht aus hauchdünnen Planen mit Reißverschluss. Glaubt uns: Wer da rein will, der kommt rein, da genügt ein Taschenmesser oder ein bisschen doll am Reißverschluss zerren. Nehmt doch einfach nicht eure Wertgegenstände mit oder wenn: Tragt sie immer bei euch und das Problem ist gelöst.